Крепкие отношения, эмоциональные потребности и истинные желания — какова взаимосвязь?

Спустя какое-то время после расставания с любимым человеком, или долгих лет поиска сердце порой посылает отчаянные сигналы о желании близких доверительных отношений. Когда это происходит, важно не путать совершенно естественную потребность человека в такой связи с эмоциональной потребностью. Самым лучшим способом обретения настоящей любви и полноценных отношений является именно состояние зрелого осознанного желания, но не эмоциональной потребности.
Эмоциональная потребность это некое предпочтение или желание, которое, по вашему мнению, или убеждению должно быть удовлетворено для того, чтобы вы могли поддерживать душевное равновесие, без которого вы, как вам представляется, не в состоянии чувствовать себя хорошо, спокойно и гармонично.
Ощущение этой потребности начинается с нарастания интенсивности эмоций – в какой-то момент вам почти жизненно необходимо что-то сделать или иметь. Такое состояние может достигнуть пика, когда эмоциональная потребность превращается практически в биологическую. Когда эмоции начинают резко усиливаться, разум приходит в замешательство и нередко путает настоящие желания с биологическими.
Механизм таков: вы не испытываете по поводу, скажем, процесса дыхания никаких эмоций до тех пор, пока нет никаких затруднений. Как только они появляются, эмоциональная интенсивность взмывает вверх молниеносно, сигналя организму об угрозе жизни. Аналогичным образом, когда, например, ваш супруг или партнер, работает за компьютером, с вашей стороны нет никакого накала чувств. Но стоит вам обратиться к нему, и в случае, если ваше «воззвание» остается без ответа (он вас просто по каким бы то ни было причинам проигнорировал), скорее всего, эмоции начнут усиливаться, пока потребность во внимании по отношению к вам не будет удовлетворена.krepkie otnosheniya emotsionalnye potrebnosti istinnye zhelaniyaПривычка путать предпочтения и желания с потребностями искажает субъективный чувственный опыт. Эмоциональная интенсивность может усиливаться и ослабевать по самым разным причинам, большинство из которых не имеет весомого психологического значения. Например, ваше физиологическое состояние в данный момент (голод, жажда, усталость, недомогание, возбуждение, гормональный баланс и т.д.), а также время суток, внезапные погодные изменения воздействуют гораздо больше на степень эмоциональной интенсивности, чем большинство предпочтений или желаний. Когда вы голодны, вас мучает жажда, вы замерзаете или тяжело больны, когда вы в глубокой депрессии насколько ощутимы в такие мгновения любовь, сострадание, потребность в общении и т.д.?
Несмотря на то, что приведенные примеры, конечно, отчасти, условны, тем не менее, когда накал эмоциональной интенсивности начинает стимулировать восприятие потребности, такое восприятие в свою очередь еще больше усиливает эмоциональную интенсивность. Иначе говоря: «если я что-то чувствую, значит мне это необходимо, а если мне это необходимо, я должен еще острее ощущать данную потребность».
Такой механизм нашего восприятия активируется в нас в большинстве случаев неосознанно. Некое подобие осознанности ему придает неверно интерпретируемые нами негативные переживания или состояния. Например, если мне кажется, что у меня эмоциональная потребность в близости или внимании, и мне плохо, это происходит потому, что мои потребности не удовлетворены. Неважно, что истиной причиной может быть усталость, отсутствие регулярной физической активности, скука, нелюбимая работа, стресс, возможно, даже ваше собственное равнодушие или недостаточное внимание по отношению к партнеру, пренебрежение какими-либо внутренними ценностями; причина, по которой мне плохо в том, кто-то не удовлетворяет вашей эмоциональной потребности.
Как только разум четко усваивает, что вам что-то необходимо, стремление удовлетворить такую потребность может превратиться в навязчивую идею, манию. С точки зрения механизма мотивации, воспринимаемая эмоциональная потребность сродни зависимости. Нередко, в попытке описать суть взаимоотношений такого человека со своим партнером, фигурируют фразы:
«я не могу жить без нее/него»
«мне плохо, когда его/ее нет рядом»
«когда он/она рядом, я словно в раю» и т.д.
Наши физиологические механизмы усиливают любую зависимость на клеточном уровне, но первостепенная роль в их возникновении и поддержании принадлежит разуму – именно он определяет, что у нас есть эмоциональная потребность. Это ощущение может стать настолько сильным, что нам кажется, что в нас образовались бреши и пустоты, которые кто-то должен заполнить. Это в корне неверный подход, который почти всегда заканчивается трагично и разрушает отношения.
Чем больше дыры, тем мизернее наполнение
Если вам кажется, что внутри вас пустота, которую кто-то должен заполнить, скорее всего, вы притяните того, кто меньше всего способен это сделать. И вот по какой причине.
Те, кто наполнен любовью и готов ей делиться, подсознательно всегда ищет себе подобных, тех, кто может с такой же отдачей обогащать отношения и делать равнозначный вклад в их укрепление. И наоборот, те, кто ищет объект для «затычки» брешей внутри себя (что есть ни что иное, как потребительский подход), будет в большинстве случаев притягивать равных себе, тех, кто, как и они, полагают, что их эмоциональные потребности должны быть удовлетворены. Закончится все тем, что ни тот, ни другой будет не в состоянии удовлетворить аппетиты, поскольку это ненасытная черная дыра, которая поглощает все, что туда ни попадает. Ее невозможно заполнить.
Когда «я тебя люблю» мутирует в «удовлетвори мои потребности»
Как бы чувственно не звучал призыв «ты мне нужен/нужна», партнер, который в вас нуждается, не знает что такое свобода любви. Большинство конфликтов в отношениях начинаются именно с возникновения у одного из партнеров эмоциональной потребности, которая другим партнером начинает восприниматься как требование. Это точно укладывается в классическую психологическую схему «требование-отказ»: чем больше один требует, тем меньше другой может дать, чем больше первый настаивает, тем меньше второй готов дать. Оба партнера в конечном итоге начинают ощущать себя жертвами. В самом деле, любой отказ или несогласие может восприниматься как оскорбление или плохое отношение: ведь кажущаяся «потребность» одного в «признании» натыкается на «потребность» второго в нежелании быть объектом манипуляций:
«если бы ты меня любил/любила ты бы сделал/а то, что я прошу» — заявляет один
«если бы те меня любил/а, ты бы не пытался/пыталась меня контролировать» — отвечает второй
«если бы ты меня любил/а, ты бы это сделал/а»
«если бы ты меня любил/а“, ты бы не просил/а меня это сделать»
Пока вы будете продолжать думать, что партнер обязан удовлетворять ваши эмоциональные потребности, пока ваше желание любить, быть любимым и в принципе желание обрести и построить близкие отношения будет сводиться к удовлетворению ваших «потребностей», партнером это будет восприниматься как принуждение отказа от себя и принятия роли объекта, удовлетворяющего ваши потребности. Со всеми вытекающими последствиями.
Поэтому самый эффективный подход в создании истинно доверительных, глубоких и полноценных отношений заключается в ориентировании на ваше зрелое и осознанное желание таких отношений, которые должны строиться на совместных ценностях, стремлении делиться, вносить вклад, нежели чем на удовлетворении эмоциональных потребностей.


  • Twitter
  • Facebook
  • Google +1
  • Email

Еще больше интересных статей

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title="" rel=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>